等待云的博客网

粟卫民http://www.gisdev.cn/ 日期：2007-4-16

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接口的设计是Web Service的核心，设计良好的接口不仅可以减少用户开发的难度，而且可以提高网络交互的效率。为了减少网络交互的数量，我们应尽量设计大颗粒度的接口，下面我们来看看MapPoint Web Service是怎么设计的。

MapPoint Web Service主要包括四大服务：common，find，render，route。此外，还有一个Curstomer Data Service，用来管理用户数据。

1 Common Service
Common Service是其它几个Service的基础，它包括共有和基本的功能。它包含的方法有：

GetCountryRegionInfo：得到国家或区域的名称，ID，经纬度坐标，代码和语言等。

GetDataSourceInfo：得到数据源的名称和其它信息。

GetEntityTypes：得到特定数据源中对象的类型和属性。

GetGreatCircleDistances：得到多个点之间的一组地球大圆距离。

GetVersionInfo：得到MapPoint Web Service的描述名称和相应的版本号。

2 Find Service
Find Service用于对地址、地理对象、热点等的定位。它包含的方法有：

Find：基于查询条件返回一组地理对象。

FindAddress：基于输入地址参数返回一组相关地址。

FindByID：基于对象ID数组返回一组热点。

FindByProperty：基于对象属性值返回一组热点。

FindNearby：根据与选择点的直线距离和对象类型返回一组热点。

FindNearRoute：根据与选择点的路径距离和对象类型返回一组热点。

FindPolygon：返回位于指定区域或包含特定坐标的一组多边形。

GetLocationInfo：根据指定坐标返回一组地址和地理对象。

ParseAddress：解析指定地址字符串返回一个地址对象。

3 Render Service
Render Service用于绘制各种地图、放置热点、绘制多边形区域、设置地图大小和位置以及绘制选择点等。

ConvertToLatLong：把像素坐标转换为经纬度。

ConvertToPoint：把经纬度转换为像素坐标。

GetBestMapView：得到包含所有选定点的最佳地图（比例尺最大）。

GetMap：根据设置参数返回地图图像、视图以及热点区域。

GetLineDriveMap：根据设置参数返回行车地图图像、视图以及热点区域。

4 Route Service
Route Service用于根据地点、起始位置生成路径和驾驶方向地图。

CalculateRoute：根据路段和及其它参数返回路径。

CalculateSimpleRoute：根据指定经纬度坐标返回路径。

做你的男人
作曲：陈台证
作词：陈台证、何启弘
编曲：屠 颖
制作：张信哲、汉室制造
演唱：张信哲
张信哲-做你的男人
www.51lrc.com ★ danfeng927制作
东京纽约每个地点
带你去坐幸福的地下铁
散步逛街找电影院
累了我就帮你提高跟鞋
塞车停电哪怕下雪
每天都要和你过情人节
星光音乐一杯热咖啡
只想给你所有浪漫情节
让我做你的男人
24个小时不睡觉
小心翼翼的保持
这种热情不退烧
不管世界多纷挠
我们俩紧紧的拥抱
隐隐约约我感觉有微笑
藏在你嘴角
做你的男人
24个小时不睡觉
让胆小的你在黑夜中
也会有个依靠
就算有一天爱会变少
人会变老
就算没告诉过你也知道
下辈子还要和你遇到
张信哲-做你的男人

昨天看了你的老QQ里的文章更新，什么都没有,我知道你重新申请了QQ忘却了昨天.忘记了曾经的东西.QQ里没有任何更新,查找到了你新的QQ~里面还是一些老朋友~却少了其中一个,不知道什么时候才会记得我,呵呵~我是不是还抱着任何的期望.绝望中能找到真的自己是很难的.虽然有了新的女朋友.也许得不到的永远是最好的~我不该得到你.老天注定.我们应该是擦肩而过的2个人.不渴望什么~不在你的QQ里留言不在你的空间里写什么~不在里面留什么足迹......忘却.内心里却有我~这就足够了.不期望够高.

芸：
从我说忘记你的那天起就注定了.说出的话永远都不可能实现.也许不能成为真实的事情却可以成为永恒.
也许等我死了~呵呵~想起那天短信吵架....自己就会傻傻笑~都不知道那天怎么想的为什么当时没给你打个电话~不知道你当时是什么心情.生气?恼怒?.....自己的未来需要自己去把握~你的空间已经好久没有更新了.我不知道你是为了躲我而不上那个Q还是为了不再看到我的头像再想起我的无知和愚蠢.成熟不再代表我是不是刚刚长大......而代表我是不是有一定的承受和忍耐能力去接受眼前的一切.
说放开的话说了好多~与其说那么多实现不了的话倒不如顺其自然.慢慢的消逝...刻意的忘记只会让我记的更深刻.呵呵~甚至说到你的电话......2年半没存到手机上的一个号码在我脑子里到现在甚至都还没有忘记.好象我自己记家里电话都没记的那么久.-_-!看来以前的我还真是够可怜的~呼呼~
10月...萧邦的钢琴曲小周同志到是唱的比较好~更多的.....伤心和记忆我的歌..似乎只停留在KISS THE RAIN里面.每听起那首钢琴曲就会想起当初的你~快乐的你.喜欢装傻忽忽的你.忘记..放开...等待...停留...回忆...失去....永恒------!终结了吗?忘记了吗?等待后是什么结果?傻只能证明.还有真爱.不会去改变.也许不懂得什么是爱.只是喜欢?不明了.!
死鱼的等待~

2年了...都不知道该从哪下手了..等待2年的时间还是同样的结果.呵呵~傻．傻的彻底．
回头来看看２年后的我自己.感觉还是那样的无知.童真.只是多了份忧愁.想不起该怎样的去面对以后的路怎么走.还是依旧的慢慢悠悠的回头去看..似乎都是在一条看不到尽头的人生路上徘徊许久...
看着冬天里漫天大雪感觉真的挺好...和下雨相比雪是在降低了雨下落的速度.让人更能看清每一滴...
心里的伤感莫名其妙的冲出心里只是不知道怎么去解脱..走的好累.
没人知道我想什么.写和说的也许连我自己都不知道是什么意思.只是在等.等一个机会.
现在不乞求什么更多的好处..也许我只想找个安静的地方慢慢的休息下去..只是安静的走下面的路.
[face06]

缘分...
不可求的东西.抓不到的东西,摸不到东西,不可求的东西,与其说是东西...不如说...想要的时候求不到~遇到了呢却又不知道去珍惜.失去了又追毁末急.
今天听到朋友推荐了一首曲子.让我想起了芸.因此这首曲子让我想起了芸~所以等于说是为这首曲子写篇日记,或者说为纪念我以死的爱情写这篇日记.
这首曲子之所以会让我想起芸,一是因为这首曲子过度伤感,让我想起了我和芸之间有的隔阂.二是因为这首曲子似乎有点像我2年前听kiss the rain的时候的感觉.
以前不知道什么叫成熟,不知道什么叫为之付出.不知道什么叫伤心,不知道什么叫动情,不知道什么叫妥协,不知道什么叫爱情,不知道什么叫付出,不知道什么叫成功,不知道什么叫失败,不知道什么是大,不知道什么是小,也许....那时候真的什么都不知道.
曾经有好的开始本不应该赊求的太多,太多反而不好.正因为人的本性让我懂得了什么叫知足而乐.
人是永远都不懂得满足的动物.也许本来就不应该有这种感觉.其实我们大家都知道赊求的太多也会有好的也会有坏的~,为个人只会贪图利己,为别人才识为伟大.为了追求个人的梦想而失去了太多
一个人的想法会被另一个人打断或者阻拦,是谁谁都不会愿意的.她对我发脾气也是对的
如今也许我稍稍懂得了点什么叫成熟.不为个人的愿望而失去了另一个人的幸福.也许才叫伟大.能放弃的人才能有阔达的胸怀.也许才能让所有人所折服......能让一个人对你另眼相看不在别人而在自己.成功与失败也可以测验一个人的毅力.失败了爬起来继续前进实为勇者.若一个人失败了但是不敢去面对而靠别人的帮助站起来的...在我看来只能为失败.若有人相扶持却不敢站起来不敢面对则为懦弱.
成熟---只是让人更进一步的深思熟滤自己的想法,让自己更成功,让自己更能面对自己的错自己的过去.成为一个真正的强者
曾经---不知什么叫成熟.曾经只是一时的认为而妄为.现在我只能对以前的自己说.你是失败者.
如今---我读懂了什么叫失败,读懂了曾经的不知,读懂了自己的胆小.读懂了自己曾经不敢去面对,不曾去面对.害怕是人的本性,也是致命的.
爱----也许能让人真的懂得太多.但始终......不能挽回曾经的错.
失去的永远回不来,得到了也永远只是一时的妄为....
看到以前的错,懂得曾经是多么的无知,才是今天的我
缘分---不可强求,不然连朋友也没的做~我个人认为.所以请想好自己是否要说出自己的感觉之前还是先考虑对方的想法

博客的站长:
你好!
我是一个在你们的网站上写了2年的日记的一个朋友~,在这里所写的所有的日记都是我的无聊所为,请答应我的请求,删除我的ID号,不想留有任何的消息,因为单独删除每一条信息实在是太慢了~也太痛了~所以请答应!
谢谢!

两个星期过去了,路已经走了一半了,我不知道是不是符合我的性格,每当快走到头的时候才发现以前走的路总是走的那么的迷茫,等快要结束的时候才发现路已不能回头的时候就坚持的走下去,我们的导师对我说她的父亲在她们的村里面是任何事都会干的男人,但是每样都不成功,导师长大后看到被她父亲带出来的人个个都很有本事,自己的父亲却还在那个山沟里,唯一的一点缺少的就是坚持,自己也曾经对自己说要坚持,我也对自己列下了几条固定,想改变自己的作息时间,想按规定做自己指定的计划真的挺难,虽然说21天真的不难,但是真正能做到的只有几天.身在异地,父母说自己在外面自己打工养活自己,你可以吗?我说可以,但是真的到这时候的时候却发现父母的不易.真的能做到的没几条.
一代教育毁了一代人,现在的学生不懂得珍惜,不懂得失去了很多的时间.
我一个外地的妹妹因为越轨....发现失去了很多,我说:既然过去了那就不要再想那些不开心的事,想想以后该怎么做,是不是真的有了一个准确的目标.
异地的她对我说:我要一个比我大的,能养我的,能给我幸福的,真爱我的.但是真的挺难的.
呵呵~笑!
笑自己的愚笨.不知道不该涉足的社会是如此.失望与改变还不如让自己慢慢去适应这个社会.
8个月对我来说挺快也挺慢的,玩的时候一天一天的过的好象飞梭,学的时候过的好像夜里寂寞的人----起指是难眠啊!
现在的我发现原来自己选择了的真的是自己的爱好的,微软可以让世界的脚步跟着他们,为什么我不能让世界的脚步跟着我,地球不会因为世界上少了一个人而停止转动,但是我要让这个会动的地球记住一代人,记住一些曾经无知,经后不再无知的人!
1月1号,我的生日,过的如此凄凉,正是凄凉让我醒了,没有疼的教训不算教训,让我懂得了,那把杀人不见血的刀我们不能不用,但是我们要学会如何去用.
静静的觉得自己好象已经慢慢走出了无知,希望我这代人能跟我一起走出无知!

前两天给妹妹打电话~说是给我打了条围巾~唉~傻姑娘~围巾是打给自己男朋友的啊~怎么能随便打给哥哥啊~男朋友
知道了不是要拿我开刀啊~[face03]
妹妹却是满不在乎的~说没对象~-_-!有没有偶可不知道~[face10]
既然你打了就当做哥哥的生日礼物好了~还礼~给妹妹买了一个四叶草的项链~虽然不是太值钱也是哥的一份心意~希望妹妹能在2006年一年幸运~快乐~不要再为一些没必要的事烦心了~[face10]
不在是小姑娘了~长大了~都21了~还跟小孩一样~快乐点~[face07]
能找个人陪最好~不过单身生活确实也过不了多久了~又要上班又要学习~唉~!怎么想别人的生活怎么够用啊~![face22]羡慕ing ~
唉~好拉~不为那些事再说了~好好的~快乐啊~!

今天给妹妹买了条项链~不算很贵~不过我见妹妹都没什么装饰的饰物,所以快到圣诞节了~就买条送给她了~
组长看了很是羡慕~非要我做她哥~唉,可惜....不是我想要的那种类型~我跟我妹妹在一起1年多了~快2年了
彼此了解了不少~当做了亲妹妹看
网络~虽不真实....却很是动人.
快到生日了`妹妹还说打了条围巾给我~,我笑笑问她,知道围巾是打给谁的吗?
她竟然说不知道~!-_-!
我说是给自己男朋友的~不是给哥哥的~也对妹妹说过有点喜欢妹妹~但是妹妹始终是妹妹~已经把你当亲妹妹
看了~所以我不会再想别的什么了~
呵呵~圣诞节~!没人陪的圣诞节~孤单哦
可怜的我~也许别人羡慕的要死~单身贵族~
单身贵族是为那些钻石王老五那样的人才可以佩带的代名词~我们这些人不适合的~
安静的过段日子吧~以后这样的日子也许会越来越少~
昨天爬山去了~累坏了~到山上大喊大叫~嗓子哑了~腿不会走路了~疼的要死~看来本人是老了很多呢~
呵呵~快乐了不少~能放松一下~到山后面看到一片墓地~
想起来老赵演的那个小品
现在的家不是我们真正的家~那个小盒才是我们永久的归宿啊~
呵呵~笑现在的生活~一副皮囊在嘈杂的社会上好象行尸走肉一般~不知道要干什么~不知道要怎么过以后的生活
也许~现在的小孩都有叛逆的心理?
都22了~还叛逆啊~唉~看来还要再成熟点啊~还是生活的压力不够大
再大点差不多就可以了~感谢生活~让我懂得珍惜~
感谢社会~让我懂得了光明的可贵!

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失落的世界
快乐的世界里,我们共同寻找那段快乐的幸福,也许我只适合孤单,而那种滋味我的体会会特别的深,是不是我看人一向都不准!
快乐点的事总是背对着我而离去,多么希望有个人能陪在身边!静静的倾听我的快乐不快乐~多少年了~忘记了!也许只有慢慢的去品尝
那段苦涩的恋爱才是最珍贵的~不知疼痛的滋味.
我傻,也许真的是刀子滑到心脏的时候我才能体会到疼痛的感觉~麻木!
芸的那段情让我心痛到了极点~因为她不在乎,疼的不是她,也许我对这个世界的怨恨永远是来自我个人的承受和被人欺骗的感觉而建立
起来的吧,谁又能让我快乐?伤心的永远是伤心的,我不会退到世界之外,去承受那段快乐的爱,不知道自己再写些什么~也许痛能让我放松,能让我得到一点点的快感!走到世界末日的时候也许才会有那种接近死神的感觉!死?什么是死~忘记了,也许我真的就不知道,恐惧带我到了另一个自己都不知道是什么地方的世界里~
因为爱,让我伤的太痛了,但是总有老天对人不公平的事,也许我真的是屡教不改,也许吧,也许下次不会再被那种事所迷惑,天上没有白掉的馅饼!自己的事自己最明白~对不对是自己的事,但是总是在乎别人的看法,也许这就是人的虚荣心在做怪吧.
没有资本的我现在等于什么都没有,也许真的只有学习才是我的唯一出路,呵呵~冷冷的笑对我来说不算陌生,但是总要去面对的~
希望每天都能快乐的去寻找自己的那份幸福!不再有冷冷的面孔被别人所冷落,也许我真的该休息一下了~一时间的快乐那不是爱,那是毒!毒品可以让人失去意志,失去所有,有爱也许可以让一个吸毒的人改过自新,但是被爱毒到了,那可是一生都将生活在暗无天日的世界里面,能救自己的只有自己~好了~睡一觉什么都过去了~一些没用的都不去想了~拜拜!
 
 
 
 
思念永远不会停止

夜深了~还是一个人~默默的等待~等待她的回来~也许...不知道
等待她的回来~但是..只是等...良久.疼
好疼,心伤了不少....却还是在等,感觉心在流血,却依然在那里傻傻的站着,仿佛又回到了那天.那个分手的季节
不是很冷,不热,却浑身出着冷汗
头上的汗珠依稀可见,也许我太过悲观了~不过我现在已经改变了不少
我只想能拥有,哪怕只有一天.心满意足!
希望有天你能看到这个站点~为等待你而做!
一个网络里的"家"
希望不会让你又一次的伤心
我只想你能开心点~
永恒的等待>>>

等待~什么时候喜欢上一个人得孤单~孤独得滋味~呵呵~期望...不会太久吧~时间长了慢慢得
会了~懂了~迷茫时候还有谁在啊!
在冷清得早上无人问津!
睡了~困了~累了~
闪了!少了
写得日记真得很少~很乏味~很没新鲜感

从以前的等待~等到的却只是一句，别烦我拉！！！
呵呵!习惯了~还是改了吧,等又结果吗?
时不长的问自己~凭什么去关心她?凭什么去爱她?
问自己这个问题问了不知道多少次!现实就是现实,我没办法改变~所以我只又努力,去追求到的也许不是我想要的结果!
不过依然会去追~等到的答案太过遥远了~远的我想都想不到~
等待云改了
改了永恒,自己希望那一瞬间能真的成为永恒!
失去了自己的意志去追寻的这个名词!什么时候才会是现实?不知道~不知道怎么解释!
也许根本没有哪个人的爱是永恒的!
很多很多人都说时间会冲淡一切~是啊!
以前的记忆时间长了她会觉得很自然,现在看来到像是打扰了她的生活!
安静的生活对她来说真的很好!
但是对我来说似乎少了生命的一部分一般!没有了习惯的动作
似乎都是理所应当的!
没办法~为了她似乎被骂都成了我觉得理所应当的~值得的!
快乐点对自己没什么不好!但就是快乐不起来
也许真的该放弃?还是不放弃?
放弃是对爱的不尊重!
但是不放弃又让她觉得压抑不自然
不自然的爱不是爱
是逆爱
会让她边的更加的冷!
劝自己放开吗?
放不开也没办法~我就这样了~一辈子吗?
值得吗?
问自己....好像...
不知道~你问我?我问你?
算了~回家睡觉了!
又是一夜~
网管的生活好无聊~还是上学好~
明天又要上课了~边打工边上学的经历到是第一次尝试
芸芸众生的学子.....多少都是在逆爱中成长
起码我不是
我学会了很多
很多
社会.....
唉~就这样拉

一年又过去了~每天的思念似乎都成了我生命中的一部分
也许太过夸张了~但是确实是每天都会想到她!
听着林俊杰的被风吹过的夏天之后心情好了不少~也许太过伤感的歌之后回来听轻快的歌会感觉不错~呵呵
回过头来~认识她有1年多点的时间了~不算多也不算少~但是...讨厌这个代名词成了她对我的名号~
我不在乎她对我说什么~只是想...她每次的绝情都不会让我回头~这点偶够郁闷的~是她拒绝的不够狠?
还是说很久了~我已经习惯了~
问:你很讨厌我吗?既然讨厌~为什么不说出来~既然我爱了就会坚持~也许我太过痴情
对你的关心也成了错误~那我怎么做你才会高兴~你才会不让我伤害你?如果这样也是伤害的话~那我真的
真的不知道什么事能成为对恋人的关怀!
答:
可以说没有回答~只是等待~习惯了~等待的滋味~
被人说不等~静的让人紧张~也让我觉得轻松了不少~

被风吹过的夏天
还记得昨天那个夏天
微风吹过的一瞬间
似乎吹翻一切
只剩寂寞更沉淀
如今风依旧在吹
秋天的雨跟随心中的热却不退
仿佛即使闭着双眼
熟悉的脸又会浮现在眼前
蓝色的思念
突然演变成了阳光的夏天
空气中的温暖
不会更遥远
冬天已仿佛不在留恋
绿色的思念
回首对我说一声四季不变
不过一季的时间
又再回到从前
那个被风吹过的夏天
music
还记得昨天那个夏天
微风吹过的一瞬间
似乎吹翻一切
只剩寂寞更沉淀
风依旧在吹
秋天的雨跟随心中的热却不退
仿佛继续闭着双眼
熟悉的脸又浮现在眼前
蓝色的思念
突然演变成了阳光的夏天
空气中的温暖
不会更遥远
冬天已仿佛不在留恋
绿色的思念
回首对我说一声四季不变
不过一季的时间
又再回到从前
那个被风吹过的夏天

蓝色的思念
突然演变成了阳光的夏天
空气中的温暖
不会更遥远
冬天已仿佛不在留恋
绿色的思念
回首对我说一声四季不变
不过一季的时间
又再回到从前
那个被风吹过的夏天
那一风吹过的夏天

夜深了!夜里的寒冷更让孤单的人感觉到....无比的冷清,可以说冷不在外,而在内..

发了一条短信~问她,可以把Q发给我么?我很无聊~陪我聊会~.
不!
很坚决,很冷!让我有心被刺的感觉~呵呵~
她早就说了,不要对我这么好,可惜本人就是贱~没办法!
听着Tears的眼泪....很感动,很静,可以让我忘了疼~也许音乐被人们发现的时候就是为了为人解除痛苦
和消除烦闷心情才做出来的吧.
钢琴的声音很棒~从我听到KISS THE RAIN之后,我便很自然的在搜索引擎里找出那几首我最喜欢的几首钢琴曲
虽然听着会流泪~虽然我是在给自己无行的"刀伤"----我喜欢
疼,在心里,无比的疼~她总劝我说不要对她太好..不值得的
我想的事值不值得是我的事,我不用你说!也许听朋友说的话多了吧
兄弟说我,你TMD就不知道什么是女人,女人在你身边是什么,我TMD为了第一个爱的女人和我爸解散父子关系
喝酒---醉在马路上,大冬天,还被人偷了东西~我TMD说什么了,女人!哼,我TMD算看透了
也许吧,但是我和他不一样~我脾气很好,对自己爱的人会不知疲倦的关心,会让她过的开心点,舒服点,有个温暖的家
也许现在没有....
也许......
还记得从小一起长大的那个女孩,她对我说,以后结婚一定找个有钱的,会疼我的...
还有~你如果比我先结婚,你老婆有什么化装品我就要有什么!
笑~她老妈在背后戳了她一下~说
多大的姑娘了说这话,不知道臊啊?
其实也没什么,从小一起玩到大,关系好点说说玩笑话我还会当真么?
现在这个社会的女孩都这么现实?呵呵~那我还真要努力赚钱了~
起码我为我喜欢的女人我会去不停的奋斗~努力追寻
当初的永恒
前段的永恒心死缘灭
现在的永恒追寻
想想开始,两个字,永恒,让我会觉得爱的太无奈...也许我从来也不懂得真正的永恒的含义
真的永恒是要在那我们看来好似静止的宇宙,那才是永恒吧
几千年后,也许封化了那段爱,不用那么久,现在都不会有人知道~
我也许会努力的试着去让全世界知道,我爱~爱的坚贞
也许我真的傻吧~但是我愿意,他们老说我太痴情了,我总反驳说,我愿意!
三个字说的坚定!狠!他们一甩头,丢下两个字~你牛
唉~跟朋友讲,跟同事讲,跟兄弟讲,跟网上的妹妹讲
傻的是我?
我愿意傻啊?
我关心的多了也成了错了?
难道被别人关心就会觉得压力大?
那你让我烦你啊!你能做到我也许就会放弃?你错了,我这人就贱,你越不理我,我还就非要做给你看了!
不是别的太多的无趣!是觉得身边没个人总觉得少点什么!
看着男女朋友在大街上吵架,总想自己会不会有那天?会不会那么不完美
但是....没办法!
傻就傻了~
天冷了!多加件衣服~晚上睡觉加条被子~别冻着了
还是喜欢关心~没办法~
一个字----贱!

天渐渐凉了~希望各位在博客网上的各位同仁们注意身体~好好休息~快乐!送给你们!
每天等待....天黑,天亮,吃饭,睡觉,玩耍,无奈,寂寞,冷清,孤单.好想能静静的呆在一个地方不用去理会别的什么事.
早上发给她了条短信,天凉了,多加件衣服.
也许这些话我对女孩中~她是说的最多的,记得我跟她视频第一次的时候她就是拿着纸擦鼻子!红红的,可以说美丽冻人吧!
当时真有点想成为她生命中的一部分的感觉~希望能陪她渡一生.....看着当我再爱你的时候,那种想哭的感觉....
说不出来~是酸,是甜.....也许留下的只是痛苦吧~记忆的门慢慢的被遗忘...她的样子却怎么都消失不去..抹不掉的不知
道是那段情是那段爱,还是.....
忘记了太多~失去了太多~想珍惜的时候却失去了她~
最后还是孤单一个人~在这里静静的等她,等她回来~也许等是个错~别人总说:"你等的值么?"
我却只有笑~没别的话可说了!
也许......爱就是这样~我无法从爱的旋涡里爬出来~
我总喜欢说她是我的对象~可是....她以很久前让我放了~我却只是傻傻的等~
就这样吧~等就等吧~我自己不后悔~!最爱的KISS THE RAIN 送给自己最爱的人!

想想未来,现在的日子过的~.....唉~不知道该怎么说了~好多时候,想的不知道是未来的日子还是现在的日子,过的好不好之类的,想未来过的好就要现在去努力,想的未来过的不像个人,那你就慢慢混吧~这是我的理解,曾经家里的日子,过的很舒服,现在想想,好久没有以前的那种温暖....为了以后不用去求人,现在努力去寻找自己追寻永久的梦想,好久......梦也许即将破碎的时候....是谁给了我勇气去接受这些~不再等待那些无聊的日子的过去,而是自己去寻找快乐的日子~也许梦永远是去追的,看了我和僵尸有个约会,僵尸永远不敢想梦想,也不敢有梦想,因为僵尸如果有梦想就一定会实现,因为僵尸不会死~

等待一些不会实现的梦想,听着眼泪....也许这首钢琴曲能深深的表达的很久藏在心里的话在这里说出来~,静静的安静的陪在自己喜欢的人身边~是惬意的事,但是就这样简单的事我都做不来,刚接了网吧网管的活,想晚上能安静的看看网上人的心情,慢慢的愈合自己的深深的伤口,但却....事与愿违...更深,更痛~

是时候追寻自己的感觉的时候却有无心无力,好无奈, 好想自己能在她的身边,陪她,安静的.....

喜欢她的长发.
喜欢陪她一起静静的想一些自己喜欢的事.
喜欢在她身边轻轻的唱支自己得意的歌给她.
喜欢陪她一起安静的睡.
喜欢她的说话的口气.
喜欢每次在她来的时候先开口.
喜欢不自觉的看QQ上有没有上线.
喜欢每天早晨5点半叫她起床时候的声音.
喜欢她赖床时候撒娇.
喜欢她在我叫错她起床时候大发脾气.
喜欢她关心我时候那紧张的时刻.
喜欢她总是以为我什么都不懂说教我的语气.
喜欢她在每次下班时候都说,我先去逛街,等下回家给你Q
喜欢她在电话那端....静静的.....只等我说话.
喜欢她每次在游戏里问这问那.
喜欢每次都有我陪在她身边那种说不出的幸福
喜欢她每次叫我"老公"
喜欢她小孩气的叫我"小猪"
喜欢的太多..........忘记了喜欢什么了.........
听着.....泪再一次流下...说了几次~不再为她流泪,又说了多少次...我的眼泪只为一个女孩流.....芸

今天天气灰蒙蒙的,不知道是不是心情不是很爽.还要陪一个刚失恋的小女孩,不过好象是我这个21岁的大男孩被小女孩哄才对,是老天喜欢耍我还是什么,不对我也要去做,买车,买房,是不是都是男人的事,唉~想想以后要走的路还有几十年,还是不去想这些头疼的问题了~免的我明天起来头发都白了~那我就亏大了~
女孩笑起来很灿烂,也许说我更忧愁点比较合适,我们俩走在大街上看起来样子倒像是她比我大的样子,注释(本人看起来只不过是初中生)谁叫我长的不显老咧?不过心也差不多快跟上30的男人了~偶身边的男人都是30多的,跟他们说起话来倒像是兄弟,跟我身边的人说起话来老是觉得没语言~真是近墨者黑啊~没办法~喜欢孤独~一个人坐在电脑前自己写自己的东西,也不喜欢被打扰~下雨天也许正适合我,郑州的天气总是呼冷呼热的.还好我的身体比较健康~虽然有吸烟~
今天想芸.......记不得几次了~反正好多次~也许我做了我今生最不该做的决定就是放弃我的追求,放弃了芸,不过我想残缺美也是这个意思吧,如果一生没几次后悔的事也许今生都不会长大~快乐希望永远的伴随芸
放下了身边的包袱真的很轻松,轻松到我都不知道我是不是在梦里~真希望这是个梦~希望醒来后不会再在乎以前的事,也许根本没发生过~但是....不可能~美丽到了无懈可击也就不美丽了,因为没有引人注意的地方~所以只是会觉得她太完美了~没什么可以注意的地方~
芸~过的快乐!!祝福你[face34][face20]

好久,忘记了是什么时候了,什么时候上天给了我一个这么好的妹妹,是我上辈子做了莫大的好事么?不知道!
还记得,在深夜中会哭的那个小女孩现在已经长大了,不在深夜无人的时候哭泣,因为她坚强了,她懂得如何控制自己的感情不轻易的在别人的面前而表现出来,记得么?前天晚上的电话我有点想哭的感觉,也听到你那边在抽泣的声音,不是因为我是想故意把你拉向记忆的深渊,我也害怕自己在深渊里出不来!呵呵!孤独一个人确实挺难受的,但是一个人承受那样的感觉你也许真的会憋出病来的!不要怪哥哥~
还记得在什么时候第一次的想见?明亮的网吧里有一个清醇的小女孩,长头发,静静的做在那里对着视频看着我,带着少许发光的眼睛,好象狼哦...呵呵~还记得看"小兵"里说的那句话~当上帝拿走你一样东西的同时会返回给你同一样的东西,也许我当时真的太小吧,不怎么相信那些话,现在----当我失去芸的时候,我知道身边一直有一个人在默默的关心着我,真的是上帝拿走了一样东西,返回给我的真的是我一生都受用不尽的.....妹妹,对着电话里我说出了自己对自己的那份傻,也许我从来都不知道拿什么去证实自己是否真的是忘记了还是相反记的更牢了,因为我发现我会做梦的时候为她哭出来.
我总是想对你说:"谢谢你!我的妹妹"但是每次那句话到嘴边的时候却总是说不出口,但是...一当挂了电话的时候我就不由自主的说出了那几个字,真的很谢谢你!在我最无奈的时候,你出来把自己的痛埋在心里,来解决我心中的那份痛,其实你比我更坚强,你真的长大了!也真的感谢老天能给我一位这么美丽而又会关心人的妹妹,虽然我们没有血缘关系,但是我把你当亲妹妹看,虽然我有一对双胞胎妹妹,但是她们总是忙着自己的学业,所以没时间和我说说话,再说他们年龄也和我差好几岁,所以....我很开心,有你这位好妹妹陪我在一起度过最难过的时候.
今天是你的生日!不说太多不开心的事,只祝你能快快乐乐的过完自己美丽青春的几年,永远的快乐,这将是我最大的心愿!

生日快乐!
虽然送不了你生日礼物了,但是你过的开心快乐,我觉得比我送你生日礼物都会高兴好多!对么?
就是缺点太多!总是喜欢说在你面前总说起芸,说起不开心的事.还有就是傻乎乎的对我傻笑.在我面前撒娇!真的不知道这是缺点还是优点.但是我总觉得很快乐!我也真的能希望你能过的开心快乐!幸福!因为有我这个好哥哥在你身边么!"自残"
祝你开心快乐每一天!生日快乐![face42][IMG]http://photoimg13.qq.com/cgi-bin/load_pic2?verify=WAFvRANgE0dPV%2FzM1G2W%2Fw%3D%3D[/IMG]

时间的消逝,渐渐的人们忘记了很多以前很好的朋友,朋友始终是朋友,都会有自己的家庭和自己的事业,慢慢的轻轻的将自己的心放在自己的爱人和孩子的身上,朋友被忘记了么?也许在内心深处还记得身边的某些好的朋友......也许,是自己的恋人吧~是和否之间只有自己才知道的吧~静静的放开了身边的事,也就成了在茫茫人海中的那一颗孤独的小草,也许很多人都想有个自己的安静场所,想到一个一望无际的草原,蓝蓝的天空,今天的天气算是不错的了~满天的星星,也许明天是个好天气吧,在郑州很少看的到星星,哪怕是晴天!
芸,前两天半夜睡不着又想起你说的那句话!时间会改变一切的,把我忘了吧.
不知道为什么,我就是想去证明什么东西,就是不想让以前曾经的爱人离自己而去,你说不可能的事,我就是想去做到,证明时间不会改变的,我对你依然如此,我心中是想证明给身边的人看,爱还存在永恒,为什么叫永恒,因为我坚信!!
今天下午睡午觉,因为无聊给静发短信逗她玩,刚来这里办了小灵通,想看看另外一个她有什么不同,没想到她猜到我是谁了,还记得在单位的时候她和另外一个女的经常的叫我......什么来着,单位的人也经常的叫我那个很有趣的称呼,你也经常的说起.小P孩.也许吧.我真的长不大.不会成熟!
慢慢的,在梦里梦到蓝色的大海,岸板上有两个人站着,你AND我.我模糊的看到我们俩人脸上的那两道不知道是泪还是血的痕迹,我抱着你,你哭了,靠在我肩上依然流着泪,我对你说,你记得吗?我这一辈子都要你做我的新娘!永远的,下一辈子我也依然这么希望,也许有下辈子.你默不做声.
因为我哭醒了,很难相信,我在郑州和女朋友分手的时候都未流下泪,但是为你在梦中都可以流泪,疼!胸口疼,心脏疼,五脏六腹都在疼,你是那样的美丽,却又那样的冷淡.
我真不知道是为了什么你要这么做,我记不得我们曾在一起的那段日子,虽然不经常笑,虽然有吵嘴,虽然你不第一个开口对我说话,虽然我安静的陪你在语音里互相"依偎",虽然.....
举不出太多的例子了,因为我记得的依旧是那段日子,任何时候也不会遗忘的日子,我多么的想去你身旁静静陪你呆一会,哪怕是一刻钟,也会让我感觉到无限的安慰,陪你一起我会感觉到快乐,感觉到你的温度,你的心跳,你的发丝在我的身旁静静的飘.
现在在这里的生活感觉好无力,想抓住一切时间不去想你,也许我只在乎我的感觉吧,很多人都说男人在和女人恋爱的时候时间越长就会有越强的占有欲,生怕自己心爱的人失去....再也回不来了,也许正是我那时的这种感觉让你觉得我很自私,很不懂的珍惜你在身边的时光,真的很后悔,那时候没发现我那时候的愚蠢,也许真的像许多人一样,每个男人都会有占有女人身体的想法而去追某人,但我真的感觉不到那种感觉,我对你的感觉依旧是那时候语音里的感觉一样那样的纯,不带任何的杂质,你依然是那样纯的水晶一样,冷的跟冰一般,也许是我们分开以后,现在我的这种感觉也许.....还有以前的那种占有的感觉吧,我知道你心中的想法,我不能把自己比喻成你肚子里的蛔虫一样,但是我可以把自己比喻成是你身体里的细胞,流淌在你的心里,流淌在你身体上的每一寸肌肤上.因为你是我永远爱的人.
不知道我的这些话会对一些以往了以前的朋友的朋友,你们是不是也想起了很多美好的回忆,静静的,我开始沉睡,静静的去找寻梦中的那个芸,因为,在那里我才可以找到我永远爱的那个芸.她的快乐,她的微笑,她依然那样的静静的笑,不放荡切不拘束的那种笑容,静静的在我心中飘荡.
记得我在Q上的留言么?:"安静,安静,我需要考虑,静......静....
还有回来的时候换了:"TMD给我安静,我想安静.
那天你生气了,一连好几天都没跟我说话,因为我回复的内容让你失望了,但是那些话不是对你说的啊,那天以后我好后悔,那是我对你发的第一次脾气,我们彼此都知道对方是何等的爱彼此.
呵呵,也许你不记得了,也许.......太多的事了,你记不得也不是不对,因为都不快乐,因为都在想.....是不是真的需要对方,当我彻底的感觉到安静的不是我自己的屋子,而是我的心,不停的翻滚的你的声音,你的呼吸,我伤心.然后我发泄自己的心里不平衡,把自己家中的音响开到最大的声音,想震醒梦中的自己,不想越来越失去自我,但是我发现,那是不可能的,完全的忘记了自己的存在,那刀拉自己的手都没感觉,我还不知道用什么方法才会让自己回到原来的自己,还记得雪姐对我说,你永远只是一个长不大的小孩子,也许吧,但愿我长不大.但愿我能永远是个小孩.可惜,事与愿违,我在我们分开的那天起就慢慢的成长,我的心在慢慢的石化,只因为你的存在我的心才没被冰冷的山洞所包围.因为你的存在,我的心才重新的振作.
因为我要去找你,去远在几千公里以外的地方找一个连面都没见过的女孩,因为她的心和我的心连在一起,虽然从我这里到你那里我们相距的很难,也许当我到你那里的时候你不会来见我,也不会来看我,也许还想让我凭自己和你之间的感觉来找寻你,但是这是我希望的,我希望我和你有缘,我从不信命,我也从不信天,我也不信苏哥,但我不是神,我也是人,我也有血有肉我想你明白我的意思,我想的你应该都会想到,我想凭自己的力量去找一个自己曾经爱自己,现在有恋人,在短短的2年时间内有所成就,我想拥有你,拥有你的心,而不是你的身体,因为你的灵魂赋

安静的等待,是不是每个像她一样经历的女孩都会如此~不懂,真的不明白.....当初我跟她的记忆和我跟她的怀念是不是一样的,现在的思念对我来说,虽然渐渐变的模糊起来了,但是.却不能让我重新快乐起来,慢慢变的伤感~是不是每个人都要经历这样长久而痛苦的等待.不知道该如何说,成功的第一步也需要这么痛苦吗?
现在不觉得学习的时候会痛苦,会很难,但是结果很好~想忘记一个人也需要如此吗?
被爱曾经觉得是很幸福的事~但是真正懂得对方是如此的爱自己的时候,是不是又会为对方多着想一点呢?当我给她看了写给以前网上老婆的日记的时候,她哭了~看她眼里的那种伤心是无法用语言形容的,我问她很疼吗?她回答:"恩,这里疼"
指指自己的心
真不知道会伤害到她,好象我们都是自私的~不能包容对方的一切~如果可以,我宁愿选择孤独...我不想伤害她.我害怕她会为一点点的事就去想别的,我是最见不得女人哭的~她很伤心,自己当时心也冷抽一下,感觉自己是不是在心里没有对方.是害怕失去她?还是怕她去乱想~再多一次的刺激...我怕她会乱想,想不开~
对一个女孩哭一夜,哭一个月,哭一年,没什么区别,只是是否能真正的放开和收敛一点.
我对她说,我们都在上学,不要辜负了家里对你的期望,1年半的时间,等上完学,上班几年后,你是不是还会爱我,还会如此的激动,不要太放纵自己.
我不喜欢物质的女孩,但是没有面包的爱情会饿死的!
这句话忘记是哪位高手说的,只记得这是大实话.没面包的爱情会饿死,那没水的爱情会不会渴死?
用语言来浇灌爱情,也许只能活一个月吧?跟花一样.你用水浇灌,没有肥料它不会开花,更不会结果,想养一棵不死的花...真的好难,但是不想让花枯萎,又想让它结果,真的是需要用时间来证明它是否能真的经的起时间的考验.不想让花枯萎.但是又不能给她太多的水和肥料.阳光的照射更是不可缺少的
想好好的对花也许很简单,定时定量的,花会开的很漂亮.但是爱情呢?会不会?
谁给我一个答案~也许--------------永远没有答案
只有好好爱她不让她离你而去才是最重要的!

思念~永远的思念~追问的太多对我来说不太好~但是......总想去不停的追问~不知道是不是我的错~还是不知道我是不是始终因为有你的存在而感觉到自己的价值~......不过,我想我理解的是对的~别人的看法我不在乎`因为你始终是我的最爱~[face27]

老婆,我们认识有2个月的时间了~虽然不算长~但是彼此都有感情了,要去上学了真有点舍不得的感觉,但是还是要走,毕竟我们活在世上还有很多事要做,好象太多太多的话想说,但是始终说不出个究竟,不知道是彼此的心牵在一起还是因为地界的关系把我们俩分的好远.
一年半的时光没我在身边关心也许没什么,因为你是个坚强的姑娘,学会照顾自己,知道你总是没有耐心的去玩每一个游戏,现实生活我想你不会如此,对待每一件烦琐的事都用心去看它,会变的很简单.在公司里主任总是说用心去对待身边的每一个人,都会给你一份厚礼:)希望你也如此,你的出现给我生命中增加了不小的亮点,因为你在,我体会到了有人关心和照顾是多么幸福的一件事,虽然你早已说过很多次让我不要看的太认真.但是你始终是我唯一的爱人.
两个月的时间,经过了痛苦,也有开心过,彼此对对方的了解也不算少了,你开心是我最大的心愿,希望你永远的开心,做一个快乐的姑娘.
呵呵~小P孩这个称号我愿意为你带着.这是你的快乐~也是我的快乐,我们总要学会理性对待身边的一些事,虽然是虚幻的网络,但是彼此的感情真实与否都是最重要的,不要想别人对你的任何看法,认真的想自己的看法是不是自己喜欢去做的,是不是真的有恋爱的感觉.脸红.心跳,我们都有感受.
你生气的时候我总想逗你开心,但是总是悲惨的被骂.呵呵~习惯了~如果这样你会开心,我会为你分担,因为你开心才是最重要的.你那时告诉我生气的时候不要管你~静静的陪你就够了~我做到了~你感受的到吗?当你说:"别管我"那时候是你真的生气的时候让我不要再跟你说话,因为当时你是真的生气了,我会做到~不跟你讲话,让你自己去承担那份痛,疼痛之后自己舔着伤口,慢慢愈合,但是那时候我真的很想很想关心你一句.
既然我选择了.我不会放弃,既然你选择了.请你也不要轻言放弃,这样对你对我都不公平.
那时候我对你说爱你的时候真的很难说出来,因为对我来说讲出那3个字对你太轻浮,对你不公平,我不敢说,很难!真的很难
虽然那时候你没给我答案,你在犹豫,选择了我是不是正确的.但是后来你选择了~在是的那方框里打了对勾.仿佛是网络里结婚证书上那婚姻证明的神圣印章,那时的我~真的好感动.轻轻的吻你
好想真的在你身边~抱抱你
3月3号那天你说痛快点~删了吧~影响你学习,怕你忍不住上网看我;跟我聊天.那时候我的心好疼.你坚强~但是你总是忍不住自己的泪水.慢慢的我也不能忍住汹涌的感情.虽然在网上对你说的很轻松.但是还是抑制不住内心的感情~
3天后我又跟你说了第一句话
那次以为是轻松的,但是还是没控制自己的感情.放纵的泪水总划落脸庞.你知道嘛?那时候你的感觉我体会的无比清晰可见
不知道是我说了太过关心的话,还是你内心的感动.
如果.......真的能.......我希望爱你一辈子,不再虚幻的爱....真实的告诉你我现在的心情.
我爱上你了!
你我之间,别人不会明白,但是你我体会的最清楚到底是不是真的爱上了对方.

永远守护你的爱人
永恒
2005年3月9日11点50分45秒

想你想到心抽叙,难受到不能用自己的意志去支配它.安静的看着她的Q秀~美丽的脸上依旧有那样璀璨的笑容.这样也就足够了.不想让她伤心~但是忍不住的跟她说了1句话:该睡拉~我亲爱的宝贝
理解她的心思.虽然....抑制不住心里的情感...泪水还是划过了脸上的那道痕迹,依旧那样摸之不去.静静的呆在那里仿佛是她的微笑在我脸上划过的一道彩虹,依旧那样的美丽.什么都不用讲~安静的睡下~只有她的笑~在我心中依旧是那样的美丽~快乐在我们每个人的心中都藏有那份爱~它在心中会是一辈子的祝福~
真心的祝福天下每一对爱人都能有这样完美的结局~让他们永远幸福美丽
请让我最后在你脸上落唇~永远的守护着你~
爱你的人----永恒
2005年3月7日 0点11分15秒

今天的阳光好明,晒的我头有些晕也许是在屋里坐的太久了,受不了那么强烈的阳光吧,突然看到她在线,静静的看着,因为每次我都在点了她的头像的时候,却又收回的时候,她总会给我发条信息. :"你在干嘛?
每次浮现这个情况的时候...我总是不经意间的流泪,不知道是对还是错,总是对我说要变的成熟.难道做一辈子小孩不好吗?生命对宇宙来说只不过是飘渺的一瞬间,在世间我们的生命对一个世纪的人来说算的了什么?也许只有像爱迪生那样的人才有那样的才能,会让我们永不忘记,哪个人哪天不需要光明?她对我来说仿佛是天上那颗永不褪色的明星,依旧那样闪耀在我的心中,仿佛是永远的那颗.....远不可及的~
静静的品着那热气腾腾的茶,已经好久不喝酒了,想起跟朋友在一起的时光,我们总是那样的快乐自在的闲聊,看着天空的太阳暖暖的晒在身上,没有被束缚的感觉,仿佛是解放了所有的拘束,自由到可以认为自己长了翅膀.也许爱就是这样让人感到快乐和没有拘束吧.
提出分手了,占时的分手她问我,:"1年半后你还会记得我这个过客么?
我说:"会的"
她总是觉得我说的话不是真实的,对我说:小孩子!该成熟点了"
也许命运永远是喜欢捉弄人的.我总是想在每一天都把她的样子记在脑子里,但是永远却是那样的模糊,只有凭她的照片我才可以清晰的看清她的脸,灿烂的笑~:)
我希望她永远都笑着~因为我希望我爱的人能永远的开心,快乐每一天.不再受任何锁事的干扰,静静等待.默默的等待只是感觉到心在平静,但是波澜的内心却永远掩饰不住.看着视频里的我永远都有着那张笑脸但是每个和我很熟悉的人都说,既然掩饰不了那就别掩饰了.很累的~
我想~我真的很想放开,也许1年半的时间真的能让我们大家都平静一下,安静的想想我们的归宿,是不是该看清双方各需要的是什么样的对方,一个会关心她的`可以有足够忍耐程度的人对她,也许我做的不够好,但是.....我想我尽心尽力了,我对自己没有失望.
对她来说我真的是在她生命中一场大雨中的一滴微小的雨滴,大雨倾盆.能占有她那场大雨的一滴小雨滴我感到莫大的骄傲,我认为那是上天对我的一种赏赐.
就好象看电影里说的:每一个人对上天做的每一个决定都要抱着感恩的态度,这样你可以活的更精彩.
我依旧相信这句话,我感谢!我努力的去做到每一个决定都不会让自己再回头看它的时候感到有任何的失望!
天空下~满天漂浮的白云依然是那么明!
静静的~我微笑着对她做了决定!希望这样不会对你造成太大伤害,也同时希望你能在没有我的这1年半里有好的心情,开心的生活!祝福你!快乐永远!

孤单的时候你会想起谁？自己所爱的？让自己感动的？还是一生不变的誓言。
天下的事，天下的爱，什么最大？今天好特别，好多人心情都不好~老婆说喝酒了,喝了半瓶红酒.对我来说不算什么,好象是甜水但是对她一个女孩不经常喝酒~就有点.......所以我也想陪老婆有一样的感觉,喝点酒,想点郁闷的事,听着忧伤的歌想跟着她的旋律走,虽然彼此隔着好远.但是我觉得心仿佛在一起,她难受我也会难受,她开心我也会开心,她心情不好我会叫她把我当出气桶~虽然打不到~[face10]骂两句让她消气也是好的,傻吧!呵呵~天下间~最傻的也许就属于我了~但是`~不知道该怎么样才能把心里所想的事都告诉她,让她知道我是多么的在乎她.我是多么的希望她开心~她开心我也开心.心里的话也许只有在网上可以告诉自己知心的朋友~也许她没把我当成是真正的网上的老公,个人隐私是不要说的,但是总会觉得很别扭~所以,还是放开点~让她有自己的空间好点~希望你开心~老婆!
你开心是最重要的~你不是说你要天天开心的嘛?为什么每天你都发愁~为什么你每天都好象是装出来的一样跟我在一起你没有一点快乐~你这样我会觉得我自己那里做的不好~我会很伤心~
你肯定不要我这样~但是这是真的~没办法改变~我不想你有什么事都憋在心里,那样很难受~把自己所想的都说出来~找个人跟你分担不好吗?为什么要自己扛~你扛的久了会很累~让我帮你扛会好吗?就算是一下~让你有喘气的机会~让你有休息的机会,就算不让我帮你,你自己休息下行不行?可以解决的方法很多~你不能想开点啊?
老婆~我不想你不开心~快乐点!做回放弃一切的自己~[face17]这样你会很轻松的~!

一夜没睡,安静的躺在床上,天上的星星和月亮依然是那么的明亮,回忆不久前还是一起开心的在一起.现在为什么变成不可收拾的结局.心在痛,仿佛在流血,我能做的也只有忍.想过了这段时间就会好吧.我不想我的回忆里只是现在的这个样子.想过了一天的时间便会忘记.有那么简单么?深爱一个人,难道只有痛的结局吗?你说我为你付出的太多,你承受不起.我不知道为什么,为什么你会这么说,付出是相互的,承担对方的快乐也是我们共同的追求,痛----我自己承受,你不要有负担,好好的照顾自己,这才是我想要的.其实心里并不那么想,唯一能做的想让你快乐却做不到,只能听你抽泣的声音.我知道这都是因为我的傻~我的错.
时刻提醒自己,那是虚幻的,不真实的,清醒点吧你!她走了,记忆里的那个安静的她,乖巧的她,清醇的她-----走了.
脸上一道"水"痕深深烙在心里,不再能抹去,只有忍着,疼着,走着,远去.
我从不知道网络和现实的界线在哪里,我也不想知道,所以我傻,只是会去期待网络里的那种美,那种快乐,都只是永远的回忆-----美好的回忆.
芸.我曾经说的誓言会永远坚持,网络里只爱你一个人,不管你是不是承认,你都是我的老婆.
女人有时候为爱自私,不过我觉得我到是为爱而发狂的人.呵呵~好象更狂,比女人更女人!
我的虚幻..........世界,就是如此么?悲惨,可笑,傻蛋,白痴,用这些次说明我对你的爱再合适不过了~
.......................................
其实我想说的只有一句--我没放弃,我也不会放弃,我依然会等你.

爱该如此吗?我做错什么了?难道爱一个人这么难?难道我们有的感情不是真的感情?我们的爱究竟该怎么去处理.一点点的小事会让她对我发这么大脾气吗?心情不好!?说也不给我说,一句有点情谊的话也没有.难道真这么难么?我不知道该怎么说,如果上天真的不想让我们在一起为什么她还要答应我.既然伤害了难道伤害一次还不够吗?难道还要我受第二次的折磨?天下的爱究竟是什么样的.难道我是小人?谁的容忍都是有限度的,除非他脑子里生锈了.
爬在窗台上,看着楼下,并不是很高.爱可以这样结果?站在马路上!没一辆车过.可以这样结果?看着那把从外地买来的装饰刀.可以这样结果?还有那条白色的绳子.可以这样结果?
我是不是病了?为一个网上的无情人可以这样?她想怎么样?
是~没错,爱要的是实实在在的感觉,不是虚无飘渺的东西,我什么都没给她,是我错了~如果可以选择.我可以不选择吗?但是我答应她了.我会爱她一辈子,我不会失言.我从没对任何一个女孩说过这样的话.我发誓.你是第一个,老婆
我想好好爱你,请给多一点的爱,多一点对丈夫的宽容,我可以放开,你可以吗?任何的错!不要计较生活中的一点一滴.我知道生活是这样积累的,但是刻意的去追求这样的生活负担是不是有点太累了.想休息就休息下吧.可以说为爱流泪是幸福的.
你是我为之追求的.我会慢慢学会更多的宽容.请给我多一点的时间去慢慢适应.你脚步太快了.我想跟上你,却只能静静的在你身后,被你拽着.
才6天.6天时间你就烦了么?感情就是这样被玩弄的?我搞不清楚.你依然叫我老公.我依然叫你小猪.
很想忘记.也许~你是在网上给我留下印象最深的一个人.我知道我缠你缠的太累了~.那你安静2天吧.
我也安静2天.
等你!!!

天气一天天的好了,晒着暖暖的阳光,品这那杯清茶,好想思考些什么,但是.......静静的~呆在那里,不知道该想些什么,平静的一生,安静的过着.似乎对我来说.....什么是最重要的已经是脑后的事情.爬在阳台上.享受着上天给的那份温暖.已经不想再奢侈什么.它是那么的公平,分享给每一个人.温暖每个人.安静的......想着它陪伴在我身边,不会理你而去.不会跟你吵架.不会跟你诉苦.只是每天都呆在那里,不会改变.晚上,月光洒在我身上.有点冷意.但是.还是那样.也不会改变~只是等待.魔默的等待.太阳来接它的班.
你睡了么?还在等谁?明天早上我还要打电话吗?我怕我不打电话我起不来~不能像往长一样跑步,我怕不给你打电话我会赖床,我怕我失去了再去寻找不再会找到.我怕你走了不再回来,我怕我们之间不再会有任何联系,就算见了也只是路人,生命中的客栈太多了.不想呆在不熟悉的客栈,想在同一家客栈落宿,想在同一家客栈品茶,那个人会常来问候.
不知道该写点什么,只是想把心里的话说出来,但是...........太难了,但是憋在心里又太难受了。最终我还是选择等待.静静的看着你的到来~回来吧.不要再吵了!好吗?[face03][face03][face03][face03][face03][face03][face03][face03][face03][face03][face03]